miércoles, 28 de noviembre de 2007

La del cielo

Con ella era siempre tan fácil volar.
Volar lejos, volar cerca, volar.
A su lado.

Con ella la poesía no costaba, era natural dibujarla con letras.

Tenía los ojos más lindos, recuerdo. Y los labios también, tan dulces. Me cuesta recordarla.

Tanto la amé.

¿Aún hoy la amo? No, ya no. Pero si ocupa un lugar privilegiado en mi corazón, en la carpeta de historias agradables e intensas.

Fuera de eso, se que está ahí, siempre, a un mail de distancia y basta.

Con ella nunca fue difícil soñar. Soñar con ella, no de ella, era algo... es algo, que brota suave y sin esfuerzo. Ella sueña, yo sueño, ambos soñamos. Pero ahí queda todo, en eso. Y no hace falta más.

Se que si hoy la viera en la calle de esta ciudad, no pasaría mucho. La conexión es ya de otro plano, creo. Tengo un problema y ella está ahí. Hablamos un poco y listo, suficiente. Tiene un problema y lo siento y hablamos y listo, suficiente.

Bueno, pero es tan lejano todo esto que ya ni lo recordaba. Solo se que está ahí, que es preciosa y que es la del cielo.

Y yo, para ella, soy el de las letras.

Y en un mundo de fantasía, ideas y cosas platónicas, nos quisimos, sin hablar meses o sin saber del otro meses. Pero siempre teniendonos presentes.

Y fue hermoso.

Y es un personaje fundamental de la fauna que me rodeaba. De la fauna del pasado.

Ojalá, como creo que está, que esté y sea feliz.

La fauna con la que habito

Está poblada de seres sorprendentes.

Ya conté en un post sobre 3 de mis mejores amigas.

Seguiré hablando de la gente que me rodea, que la quiero mucho y mierda que me hace feliz.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Sintiendo demasiado

Esto de estar limpio tiene sus dificultades.

Estando con pedos en la cabeza, el asunto se maneja más facil, porque... que se yo, te pones a pensar en otra cosa y listo.

Pero cuando estas limpio, sintiendo y emocionandote correctamente, empieza el lío.

Ando emocionado y parezco una quinceañera, no voy a negarlo.

Y estoy feliz por ello, mi corazón anda demostrando que está sano y que puede sentir plenamente. Ya está listo para la foto. La foto de a dos. Yo con ella, ella conmigo.

Amén :)

lunes, 19 de noviembre de 2007

Limpio

Nunca había estado tan limpio de sentimientos.

Nunca. Jamáis.

No me asusta.

Pero es raro. Tengo los sentimientos aquí. Solo aquí.

Estoy conmigo y con mi corazón completo. Sonriente. Feliz. Camino tranquilo, silbo let it be a la luz de la luna, miro las estrellas, descubro nuevos mundos y colores y me reconozco libre.

Es muy raro. Desconozco esto pero qué lindo es vivirlo.

feliz!!!

Que viva la primavera y el amor y todo.

Te fuiste, fantasma, te agradezco por respetar espacio que ya no te pertenece, nunca más.

Que viva yo y que viva mi equipo de fútbol y que viva todo lo demás.

La pequeñita, la del amor a primera vista, me dejó viendo corazones y suspirando.

Y yo estoy así, feliz!!!

viernes, 16 de noviembre de 2007

Fantasma de mierda

Justo cuando ya no te pienso, justo cuando ando emocionado, por primera vez desde vos, con otra historia, apareces y me cagas el día.

Me jode. Puta que me jode. Pienso que ya no estás y peor que un fantasma (de mierda) te apareces en mi cama, me jalas la pierna y, cuando despierto, me emputa que, justo ahora, te des un paseo por mi recuerdo.

¿Cómo hago para que no estés, ni en mi cabeza?

Los pasillos de mi mente ya empiezan a estar limpios y a llenarse, nuevamente, de luz. Pero apareces y de nuevo la oscuridad, la noche. Debo seguir. Lejos tuyo debo seguir.

Si se suponía que ya vos nada que ver. Que ya vos fuchi, fuera, lejos. Si se suponía que ya no me gustabas y ya ni te pensaba y ya nada. Se suponía que ahora me gustaba ella, jodidamente y emocionado estoy o estaba y ahora estoy escribiendo estoy no se qué iré a hacer.

Y ella, que solamente es una posibilidad, aún, no sabe de este pedo mental. Pero me jode todo esto y no se que voy a hacer. Tal vez darme una vacación.

Pero supuestamente mañana voy a salir con ella. Y ya, nunca más, con vos, ni en pensamientos.

Si, eso. Ni en pensamientos. Así que, fantasma de mierda, andate. No te quiero. Me emputas. Andate lejos, lejos, lejos. Andate. Te lo ordeno.

Sin vos soy feliz.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Aclaración


Yo no le dí permiso a nadie para que hagan circular esta foto.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Larga vida a Los Simpsons

Consulta

Hey, pequeña...
¿Creés en el amor a primera vista?
¿O tengo que pasar de nuevo?

martes, 13 de noviembre de 2007

Celebración de la soledad

Ya no hay donde escapar.
Estamos solos, vos y yo. Yo y vos.
O sea, solo yo.

Que raro es mirarte/me. Estas/estoy frente al espejo.
Nos vemos un poquito más viejos, un poco más caminados.
Pero ahí, en el fondo, bien al fondo, estoy/estamos, a los 14 años.
Está la ternura y está, también, el compromiso de no perder, NUNCA, la sensibilidad.

Pero hay un tercero. Lo miro y no veo nada. Nada de nada.
Y es porque es otro espejo. Está fijado en otra parte, lo acomodo.
Aquí estamos. Aquí estoy. Ya no son necesarios ustedes.
O sea, los espejos.
Puedo reconocerme sin mirar mi reflejo.
Mirarme a los ojos ya no me asusta.

¿Quién diría que llegaría hasta este punto?
Tal vez Dios lo sabía. Tal vez, si es que existe tal cosa, todo esto tenga que ver con un karma, con una lección que ha que aprender, con una vida que hay que pasar, para dar el salto a la siguiente.

Celebro la vida, esta vida y celebro esta soledad. No me molesta.
La celebro y lo hago a lo grande.

Me quiero y me gusto y no me importa reconocerlo.
Luego de semajante depresión, luego de semajante valoración negativa que me tenia, el hoy quererme tanto, me alegra y me hace feliz.
Solo así, tengo asegurado el poder querer tanto, como me quiero, a otras personas.

Ser feliz. Esa es la clave. ¿Qué sentido tiene si no todo el resto?
Ser feliz.

Tu sonrisa, Cosme (o el nombre que te pusieron al nacer) me pone contento.
No la perdas.

Yo. O sea Cosme. O sea el que tiene otro nombre en el carnet de identidad.

lunes, 12 de noviembre de 2007

Voa prender la vela, pa que no te pase nada

Me encanta esta canción. Suena romántica al lado de la sinceridad brutal de los de Calle 13. Ya puse una parte de la letra de esta canción en este blog. Búsquenla y si la encuentran, bien por ustedes.



  • Sacude la tela, en el nombre de tu abuela
  • Mi tormentita huracanada, mi Santa Clara, no voa dejal que pises ninguna cosa rara...
  • Te voa pintal la playa azul crayola..
  • Cuando te vi me dio mucha cosquiya, fue como tener a 40 hormigas rascandome la barriga

Eso es ternura.
La dulzura en mí, bulle con esta poesía.
Aunque usted no lo crea.

Bulle

Burbuja en french.

Se dice sin la e del final.

Me voy a dormir habiendo aprendido algo...

Bullir

Tomado de definición.org

bullir

  1. intr. Hervir un líquido:
    la sopa bullía en la cazuela.
  2. Agitarse una masa de personas, animales u objetos:
    las abejas bullían en cuanto me acercaba.
  3. Surgir con frecuencia y abundancia:
    le bullían las ideas.
    Irreg. Se conj. como mullir.

'bullir' también aparece en estas entradas:

hola tarola

Este blog ha sido creado para mis momentos de empedismo puro.
Así que escribo lo que me da la gana.

Por ejemplo, ahora escribo para una única persona que me ha caído bien nomás.
Bulle dice. Yo le creo.

Yo también bullo.
Ahora estoy aburrido si.

Y tengo sueño.

Vos, que sos uno de los privilegiados que saben quien es el que escribe detrás de esta sombra, hacete el del otro viernes e ignora este post, que no es para vos.

Chau majau.

Me quedo en la tierra

Fui a la luna y volví, me llevaste a la luna.
Pero quiero quedarme en la tierra nomás.
Gracias por este fin de semana pero por mi parte me quedo solo nomás.
No soy yo, sos vos.
Etcétera.

Para vos que entras seguido y formas parte de los 5 que entran siempre, va esta lindisima canción.


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jueves, 8 de noviembre de 2007

Fly me to the moon

Por cierto, aquí había otro mensaje, pero ya lo borré, no se lo merecía.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Vuelvo

Vuelvo, quiero creer que estoy volviendo.

Qué loco andar de nuevo por aquí.

Leí este blog con detenimiento y es una dulzura, no tiene nada de joda ni de cosas irreverentes. Es suave, soft, bueno nomás.

Ya no lo necesito tanto. Tengo otro blog, algunos lo deben conocer, ahí ya me estoy dando con más soltura. Pero Cosme es una parte de mi que no es que lo esté matando si no que ya no necesito esconderlo. Soy jodido y soy medio superficial en muchas cosas y me gusta y soy feliz. Y me cago en muchas cosas, pero tambien soy muy politicamente correcto así que habrá que ver qué hago para el equilibrio.

Estaré por aquí unos nuevos días pero de ahí me iré adonde me siento mejor, que es en mi casa.